人妻衷心建议:通过这8个测试再结婚

2020-06-16 浏览量:149
人妻衷心建议:通过这8个测试再结婚

记得民国一百年有结婚潮,很多艺人结婚,身边朋友也跟进;民国百年后有龙年生子潮,那年我有个预感,102年会不会是离婚潮?一是冲动结婚听起来就不靠谱,再来是一结婚马上生小孩,夫妻感情和默契来不及培养,就有一连串生活上的变化——双方家长、家庭的结合、照顾孕妇、婴儿吃喝拉撒、忧郁的产妇等等,的确是一大挑战。

果然,身边发现对方外遇、闹离婚、正在办离婚、已经离婚、单亲爸妈的朋友或朋友的朋友不计其数。根据我从网路上乱查的(ㄟ,不是大家都在网路上查资料吗?)美国每两对结婚有一对会离婚,台湾居然也有1/4。

如果,只是如果,我们都有过以下8个经验/準备,这个数字会不会少一点?我说的不只是离婚的数字,或许也是(冲动)结婚的数字!

1. 交过一个不太体贴的女友/男友

人都是爱比较的,或者换句话说,失去了才懂得珍惜。有过一段不太健康的关係,有时候是最佳学习感恩的方法!幸或不幸,我跟老公各自的前一段关係都不是很好,不能说原因出在对方,这是双方的问题,但不论如何,这对我们的关係是加分的。

我是属于比较照顾前男友的角色,当我跟老公刚在一起的时候,有一次在酒庄品酒,听到他在旁边问店员,哪一款Cabernet Sauvignon比较好喝,「因为那是我女朋友喜欢喝的红酒。」听了我差点没眼泪鼻涕喷出来,或许是件很小的事,但是我以前真的不常享受到。这让我很懂得珍惜,直到现在结婚几年,我还是会常常谢谢他对我的用心。

2. 认真讨论过婚后与双方父母同住与否

不管结论是要或不要,是一开始先住一起、几年后搬出来,是一个住楼上、一个住楼下,你们必须好好讨论这件事情!我和我妈感情最差的时期就是在我出社会后,爸爸哥哥分别被外派国外工作,跟我妈一起住只是天天吵架,更何况是和公婆?!我觉得就算是自己父母,每天夹在另一半与父母中间,是很难有好的婚姻关係的。如果要住在一起,婚前就应该花时间多相处,不只是看自己跟对方父母合不合得来,也可以好好观察另一半能不能当个好的桥樑。

3. 一起出游且过夜

出国更好,订机票、旅馆、谁出什幺的钱,从这些琐事就可以看出很多端倪,更别提谁回家鞋袜乱扔(老公)、谁晚上打呼磨牙(老公)、谁行李乱七八糟(我),再加上行程规划上,到底是去博物馆美术馆(公婆)、逛街完喝咖啡(我和老公),还是爬山潜水骑脚踏车(没人),这些「实战经验」可以测试两人的各种习惯喜好,是很棒的婚前演练。

4. 讨论过婚后财务

其实一起出游就可以看出这些:对方是不是计较的人、到底哪些事情是谁出钱,当然这件事情婚前婚后也会有差异,但是其实通常婚后的问题在婚前就可以看出端倪。如果是稍微小气的人,但是只要有原则,大家婚前讲清楚说明白,也是可以和平共处的;如果是太大方的人,别忘了婚后你们财产如果不分彼此,你要考虑自己愿不愿意常常帮他的酒友出酒钱。除了对方花钱的方法,两个人也应该对婚前的「经济基础」有共识,我以前觉得男生说要有基础再结婚是拖延战术,但是的确,在稳定的经济基础上,两个人比较不会对柴米油盐起争执。

很多人会说自己不在乎钱,所以不想讨论这些,谈钱多不浪漫啊?但是从有多少新闻事件的癥结是财务纠纷,可以看出,到头来,钱还是很难被「不在乎」的。

5. 看尽对方的丑态

结婚前最好不小心看过对方各种丑态,诸如放屁、剔牙、挖鼻屎、卸妆。爱对方的美、对方的好很重要,爱对方的丑更重要。优点是很好接受的,但能包容对方的缺点才是更可贵的。虽然看过对方丑态不代表能包容对方的缺点,但这是个开始,除非你保证一辈子不放屁卸妆,不然婚前看绝对比婚后好,而且谁能保证呢?

6. 和对方讨论过「结婚」以及「离婚」

不要小看办婚礼这档事,一个婚礼可以让两个人结婚,也可以让两个人决定不结婚,听过很多人结个婚,双方家长交恶,小两口互相不爽,你说为什幺还要结?喜帖都发了,没人想要取消(面子问题);这件事情不只是关係到两个人,更是牵一人动全家,而且可能让一段婚姻有个最差的开始,如果可以先各自试探双方家长的想法较好。

讨论离婚也是挺有意思的,老公和我有一对律师朋友,是麻将咖,牌桌上常聊的话题,除了一些时事的请教,还有离婚诉讼!我常开玩笑似地告诉老公,哪天他外遇,我不会强求他留在我身边,但是该要该拿的我可不会手软!钱是一回事,牵扯到小孩监护权又更複杂了;我觉得重点在于搞清楚离婚的代价,可以让人不轻易决定结婚,也可以让人体悟结婚后不要轻易离婚。

7. 认真沟通生小孩计划表

两个人都不想生或都想生那是最好,但是如果意见不和,或许要讨论一些「可能性」,而且还要问对方家庭有没有意见,我看过五六十岁没有小孩的夫妻,为了没生小孩还在争吵,也看过三十岁的夫妻,一个不想生、一个想尽方法要生的无奈,有没有小孩是个很大的决定以及责任,最好还是婚前先有初步的共识吧。

8. 了解对方能不能沟通、如何沟通

这或许是最最重要的一点了。你可以讨论过所有你想得到的议题,觉得都有一点共识了,才考虑结婚,但是结婚前,你绝对不可能真的讨论过「所有」事情,所以你该看清楚的是:这个人是不是可以沟通的?应该用哪一种方法沟通最有效?

我记得很清楚,结婚前我对老公有一件事情颇有微辞,那就是他对家人太好。我们还是男女朋友的时候,有一次跟他爸妈一起去亲戚家坐,我当时还朝九晚七的上班,加上我们家除了去餐厅等菜上的前十分钟在聊天以外,很少有特别坐下来聊天这件事,所以对那次印象很深刻:几个亲戚围坐客厅,从吃完晚饭后足足聊到凌晨一点多,不夸张,我公婆从十二点开始就频打呵欠了。这是他们家「紧密」的亲戚关係,但是对于一个需要正襟危坐的未来媳妇,天啊我受不了!

事后我针对这件事情,审慎地考虑还要不要嫁,但我记得我老公知道我的想法后,下次再有聚会聊到十二点,他就开始提醒公婆时间不早了。十二点其实还是很晚,但是我看到他的体贴,我觉得够了。两个人在一起是互相的,只要我知道他有在试,那是比什幺都重要的。

或许你的另一半吃软不吃硬、吃硬不吃软,结婚前都要试着找到有效的沟通管道,因为太多事情需要找到两个人都可以(勉强)接受的答案,这项準备是绝对不可缺少的。

我结婚生子后,被身边单身的女性朋友归类到「人生胜利组」(WTH? 现在的怪名词还真多,),但如果哪天我被老公脱产又恶意抛弃,就身边单身的男性朋友指出,结婚生子的女人身价(所谓 market value)很低!(被这幺一说,当晚还颇有打扮的我问他说,我看起来身价很低吗?他很肯定地说:你没离婚就没关係。)

所以我都告诉单身的女性朋友:结婚不应该是人生的最后里程碑,而是另一场硬仗的开始。花时间找合适的对象,做良好的沟通、计画,千万不要把结婚当做一件很急着几岁前要完成的事。

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